Movimento Perpétuo

Os jornais regionais são pérolas. O texto seguinte, li-o eu no jornal O Ribeira de Pera (Castanheira de Pêra), de dia 15 de Março. Não sei quem é o autor, mas o texto tem uma certa graça e é revelador da omnipresença do Estado na vida dos cidadãos e da relação dos portugueses com o Estado.

Telefonista (T): Pizza Hut, boa noite!

Cliente (C): Boa noite, quero encomendar pizzas...

T: Pode dar-me o seu NIN?

C: Sim, o meu Número de Identificação Nacional? 61021993845954632107.

T: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é  Av. Paes de Barros, 19, apartamento 11 e o seu número de telefone é o 212345678, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros é o 218765432 e o seu telemóvel é o 966 000 000, correcto?

C: Como é que conseguiu todas essas informações?

T: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

C: Ah, sim, é verdade. Quero encomendar duas pizzas: uma quatro queijos e outra calabresa...

T: Talvez não seja boa ideia...

C: O quê?...

T: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

C: Claro! Tem razão! O que sugere?

T: Porque não experimenta a nossa pizza superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!

C: Como é que sabe que eu vou adorar?

T: O senhor consultou a página do site Receitas Gulosas com Soja, no computador da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14.27h e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

C: OK, está bem! Mande-me então duas pizzas de tamanho familiar.

T: É a escolha certa para si, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

C: Quanto é?

T: São 49.99 euros.

C: Quer o número do meu cartão de crédito?

T: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

C: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue o entregador.

T: Duvido que consiga, Sr. Lacerda. A sua conta de depósito à ordem está com saldo negativo.

C: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

T: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na mota não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

C: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de mota?

T: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua mota está paga e, então, pensei que fosse utilizá-la.

C: F***-se!!!!!!

T: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal-educado... Não se esqueça que já foi condenado, em Julho de 2006, por desacato em público a um Agente da Autoridade.

C: (silêncio)

T: Mais alguma coisa?

C: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam da promoção.

T: O regulamento da nossa promoção é muito claro: conforme citado no artigo 095432/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas.

C: AHHHHHHHH! Vou atirar-me da janela!

T: E torcer um pé, Sr. Lacerda? O senhor mora no rés-do-chão...